"Кофейная гуща"

В моей голове есть много разных теорий, полезных и не очень.
99,9% их посвящены достижению гармонии отдельно взятой личностью. Ну, то есть, если у вас еще были какие-то иллюзии, то знайте: счастье моих близих волнует меня гораздо больше мира во всем мире, вакцины от рака, БАКа и проч. Мое личное счастье волнует меня вообще больше всего, потому что я несчастная способна отравить жизнь кому угодно.
Так вот, одна из многочисленных теорий гласит: если хочешь узнать, любит ли тебя мужчина, посмотри на себя. Если рядом с ним ты цветешь, пахнешь и плодоносишь, значит, он тебя любит. Остальное от лукавого.

( Read more... )

Вывод: лучше всего я развиваюсь тогда, когда у меня есть небременительные отношения, особенно хорошо, если человек слишком занят своими делами, чтобы лезть в мои. В то же время при наличии казалось бы благополучных и прочных отношений я начинаю дуреть и распыляться.

Итак, правила остались прежними:
"1. Оставляете комментарий: "Я готов(а) к интервью".
2. Я отвечаю, задавая вам 5 любых вопросов о Вас и Вашей жизни. У Вас есть право не отвечать на вопросы, которые неудобны для вас (можете злоупотреблять, но тогда объясните, почему Вы не хотите отвечать).
3. Эту инструкцию, а также ваши ответы на мои вопросы вы постите у себя"

( Вопросы от rasgao )

( Вопросы от chauvin )

Большое спасибо Васе chauvin за подробные инструкции!

Вот как Вы называете, к примеру, морепродукты? Я - морскими гадами, а мой отчим - дарами моря. В его организме они и ведут себя как положено, а вот мой желудок был прочищен врачами скорой помощи только что не хлоркой.
Ибо нефиг дразниться.

Невероятно: все эти 2 года дрожат руки, когда получаю от тебя нет, не вести даже - обрывки вестей. Лихорадочно ищу кончики упоминаний о тебе всюду. Просматриваю твою - недоступную для меня - страничку. Не попадаю по клавишам, трижды опечатываюсь в этой отмашке "поздравляю". Как это странно, мой хороший, как это странно.
А ведь когда-то я могла - подумать только! - прикасаться к тебе. Звонить тебе по пустякам.А однажды ты даже меня целовал. Помнишь ли?
А ведь когда-то у тебя срывался голос, когда ты звонил мне поздравить с днем рождения. Ты неведомыми путями нашел мой номер телефона, дождался июля и позвонил. Помнишь ли?
А ведь когда-то ты, стесняясь, пригласил меня на первый танец. Нас дразнил весь класс, я смущалась и злилась, отменяла свидания. Помнишь ли?
А ведь когда-то ты говорил, что мы обязательно поженимся. Тогда у меня даже не возникало сомнений, что может быть как-то иначе. Помнишь ли?
Чем же я тебя обидела? мне очень, очень нужен твой ответ, но его, конечно, не будет. Мне жаль, что все кончилось так.
Прощай.

Люто, бешено люблю эту тему. Самоутверждаюсь, штоле, или просто очень от них пострадала?
Дура - это такой субъект материального мира и женского пола, который захлебывается от желания облагодетельствовать человечество, но из этого никогда не выходит ничего хорошего.
Нагляднее всего женская дурость проявлятся в отношениях с мужчинами. Дуры не выбирают хороших мужчин, и если волею судеб оказывается с одним из них в одной постели или в одном браке, либо делает из хорошего мужчины гада, либо уходит от него к уже готовому гаду и подлецу.
Дура потворствует мужским слабостям:
Она подбирает его с коврика у порога, пьяного в инфузорию-туфельку, снимает с него испачканную ужином одежду, а утром отпаивает чаем, жалеет, и бегает за пивком. Вместо того, чтобы оставить его ночевать на том самом коврике, снабдив подробной картой предстоящего "пешего эротического путешествия"
Она лишает мужчину возможности существовать автономно. Она, преисполненная любви, стирает его носки, носит завтраки в постель и общается с его мамочкой. Нет, вы не подумайте: я ничего не имею против общения с родственниками, но именно мужчина должен навещать свою маму в больнице, выслушивать ее жалобы на соседей и прислушиваться к признакам приближающегося маразма - потому что это ЕГО МАМА, а у меня есть своя. Я также трепетно люблю семейные воскресные завтраки, но, один мой знакомый мужчина в возрасте 70 лет, будучи в трезвом уме и твердой памяти не умеет заваривать чай. Более того, я почти уверена, что он не знает, где живет в доме холодильник. Все мы ленивы, особенно если нам дают такую возможность. Так вот, не надо давать возможность! А, тот же 70-летний субъект всю жизнь отдавал зарплату жене, а она ему по утрам выдавала деньги на обед. А 8-го марта и на цветы. Себе. Пиздец, товарищи!
Она прощает мужчине измены, прощает и жалеет, ходит к психологам и ищет проблему в себе. Правда, вместо того, чтобы выучить хотя бы пару выражений русского матерного для общения с этим субъектом, она разучивает позы камасутры.
Я повидала нереальное количество дур, пока работала в суде. Дуры ходят на свиданки, таскают передачки и годами ждут своего рецидивного прынца из мест не столь отдаленных. Они в одиночку воспитывают детей от этих оболтусов, в одиночку их содержат, да еще посылают деньги и продукты в тюрьму. Впрочем, не все ждущие - дуры, есть исключения, как и везде. Об этом я напишу когда-нибудь позже.
Знаете, почему я так злобствую? Дуры испортили многих мужчин, из которых могли бы выйти неплохие люди. Мне пару раз доставались вот такие испорченные, и я затаила обиду.
Кроме того, женщины проявляют свою дурость в отношениях с родственниками, давая постой тете Маше из Урюпинска и ейным отпрыскам в количестве 5 штук, приехавшим потоптать булыжники Красной площади. Тетю Машу она, как правило, видела однажды в пенеточном детстве, страшно недовольна сопливыми детьми, с космической скоростью осваивающими ее жилплощадь, но не может послать тетю Машу и семейство в ад, ибо хорошо воспитана. А потом, что самое гадкое, эта тетя Маша придет к Вам, уверенная, что вы ее приютите, пока она будет наслаждаться белыми ночами. Ведь NN приютила!
Отдельные признаки дурости проявляются на работе: когда она выполняет чужую работу, не требуя прибавки к зарплате; с детьми: когда вместо того, чтобы записать ребенка в кружок/секцию позволяет ему болтаться целыми днями на улице, а потом недоумевает, почему это ее чадо в 12 курит и нюхает клей.
Вывод: мне не обидно, что от последствий дурости страдают сами дуры: поделом. Но мне не нравится, что эти последствия распространяются на нормальных людей.

Про женскую дружбу (кажется, сегодня я буду на удивление плодовитой, спасибо вдохновителю Раскао)
вообще-то я собираю афоризмы, давно уже собираю - особенно гендерные.
Например: женская дружба - это когда завидуют друг другу молча.
или: женская дружба невозможна, если одна из женщин хорошо одевается.
кроме того, открыто декларирую, что люблю мужчин больше, чем женщин. Отсюда как-то не следует вывод, что я верю в женскую дружбу, правда ведь?
но дело в том, что я знаю и люблю еще и афоризмы про женскую логику, ярчайшим пользователем которой являюсь.
я люблю мужчин больше, потому что среднестатистический мужчина а)умнее б)безвреднее, ну и общаться с ними обычно приятнее. При этом у меня нет ни одного друга-мужчины и несколько отличных подруг. Тут логика примерно такая: мое сердце вот уже несколько лет принадлежит коньяку, смешанному с колой, но завтракаю я не коньяком, а овсянкой, хоть и люблю ее меньше.
Моя подруга Марина - одна из самых красивых девушек из тех, что я знаю. Мы дружим так много лет, что уже и не вспомнить, за это время поссорились один раз - я с температурой за 40 (ахахаха, мои любимые ЧГКшники, ну-ка признавайтесь, кто сложил ладони для хлопка?) с непримиримостью прокурора обвиняла ее в подлоге коробочки для компакт-диска. Меня может извинить лишь то, что вечером того же дня меня увезли на скорой и едва достали с того света - мое мировосприятие было несколько покорежено.
Все остальное время мы живем в мире и согласии.
Она точно знает, почему "этот гад С. не достоин быть с такой куколкой"
В момент очередного моего жизенного кризиса она дала мне в руки теорию, которая расставила все точки над ё, хотя я открещивалась как скаженная. Теперь я знаю, что мы завоюем мир.
К ней в Отрадное я прилетела, умываясь слезами, когда меня впервые бросил мужчина. Она отпаивала меня чаем с лимоном, гладила по голове и утешала. Не порицала, не воспитывала - просто жалела.
Ее пример заставляет меня двигаться вперед, она способна на невероятно смелые поступки.
Мы никогда не отбивали друг у друга парней.
Она умеет подобрать мне платье, в котором я буду королевой - как еще женщина может признаться в своей бескорыстности, как не сделать подругу красивее.
Она сейчас далеко, я очень по ней скучаю, пишу длиннющие письма, хоть и терпеть этого не могу, часами говорю с ней в скайпе, и постоянно думаю о ней)
Бывает дружба, правда бывает!

Извините, сейчас будет много мата и эмоций. Я не выношу тактичных людей, в том случае, если они не обладают достаточным умом. Умная тактичная подруга не скажет "ты ужасно толстая в этом платье", а похвалит, например, цвет. Глупый тактичный муж скажет "какая ты в нем стройная", а потом под пиво будет жаловаться друзьям, дескать, раскоровела его половина, и как будто этого не видит! Еще бы! На мой вкус, сказать человеку открыто, что он не прав/ты не хочешь его видеть/ты не сможешь оказать ему услугу или просто НЕ ХОЧЕШЬ этого делать - это куда меньшее зло, чем с вежливой улыбкой согласиться, затаить обиду и высказывать соседям/друзьям/его жене, что он - ах, подлец, ах, нечуткий. Черт побери, откуда человек должен знать, что Вам неудобно с ним встретиться/одолжить ему денег/ у вас наступает отек Квинке от лаймов?! Почему бы Вам не сказать ему: дорогой, я лежу в морге и не смогу встретиться с тобой до пятницы? Почему бы не объяснить: да, я вчера получила зарплату, но не смогу одолжить тебе тысячу потому, что присмотрела дивные бусики? Почему бы не признаться, что испеченный им пирог отлично пахнет и аппетитно выглядит, но у Вас аллергия? Но нет, мы будем жрать лаймовый пирог, покрываться сыпью, закупать промышленных масштабах таблетки, а потом плакать: ну как он мог? разе он не помнит, что когда мы с ним были в оранжерее, я сказала, что у меня аллергия? Не помнит, конечно, с чего бы ему?! Я не понимаю, и вследствие этого, не выношу людей, которые, руководствуясь ложно понятой вежливостью, сначала делают то, что им неудобно, а потом злятся на человека, который им эти неудобства причинил и жалуются на его бездушность! В любой коммуникативной неудаче всегда виноваты двое, всегда. И тот кто действует умышленно, виноват больше того, кто допустил неосторожность.

Пост посвящен насилию, тема затронута френдом.
Я - активный противник физического насилия. Я не дралась в школе, не пинала собак и не буду бить своих детей, когда они будут. Дело не в том, что я боюсь получить ответное насилие, а в том, что читаю насилие неэффективным.
Детей нельзя бить потому, что если ребенок делает что-то не так, скорее всего, виноваты родители. Наказывать можно и нужно, но не физически. Я отчетливо помню, что когда папа бил меня ремнем за серьезный косяк, я думала не о том, что нельзя так делать, а о том, что нельзя попадаться. И о том, что когда вырасту, возьму ремень и отомщу.
Животных бить нельзя потому, что крайне сложно применить насилие так, чтобы животное поняло, за что бито. Иначе будет обида, но не будет пользы.
Женщин нельзя бить. Просто нельзя и все. Если женщина глупа, как собачонка, она все равно не поймет, что нельзя приглашать любовников, пока муж в командировке. Просто в следующий раз она пойдет в гостиницу.
Исключение из всего вышеперечисленного, если один из субьектов представляет опасность. Женщина, ребенок и собачонка, размахивающие гранатой/обнажающие зубы должны быть нейтрализованы. если получится из не изувечить при этом - хорошо, нет - тоже не очень плохо. Талион.

Прошло 20 с лишним лет, прежде чем я научилась понимать, что в этом мире действительную ценность имеет лишь время как наиболее потенциально оборотный ресурс.
Время можно обменять по выгодному курсу: на деньги (работа), на знания (учеба), на статус (межполовые отношения), на здоровую тушку (спорт и правильное питание) или на удовольствие (все вышеперечисленное, смешать но не взбалтывать)
Наконец пришло и ко мне осознание ограниченности этого ресурса и тут же как отрезало: совершенно не хочется часами трепаться по телефону с подружками, читать Космополитен, играть на лекциях в балду и смотреть телевизор. Но иногда я все равно чувствую кожей как невостребованным, неусвоенным утекает сквозь пальцы время. Билетики ночных клубов, визитки пафосных кафе, глянцевые журналы, вываливаясь из сумки, смущают меня как выблеванные непереваренными деликатесы после застолья: перед людЯми совестно. Иной бы и возгордился, может - дескать, вот как богато живем, а мне стыдно, стыдно, стыдно признаваться в такой растрате.
И я глотаю овсяную кашу лекций, кефир справочной литературы, измождаю себя физкультурой, и, кажется, отпускает. Измученному организму становится легче, мы понемногу наверстываем упущенное.

Не бывает вечной любви. И слава Богу, кстати. Иначе - застой и стагнация. Встретила такая себе юная нимфа не менее юного нимфа, закрутила с ним любовь - ну знаете же, как это бывает - ни вдохнуть без него, ни выдохнуть. Ни спать, ни есть, ни снимать кино, ни даже сексом заниматься без него не хочется, каждый их пазик сошелся, и кажется, что все, что было до него - зря и нелепо. Идут годы, нимфа дряхлеет, фильмы не снимаются, сны не снятся, зато естся как раз преотлично. Ну и нимф туда же: пиво, футбол по телевизору, кредитный Фокус... А любовь, кажется, остается - все также дышат вместе, спят вместе и иногда даже вместе занимаются сексом. Тем не менее, в перерывах между футболом и кредитных взносом приходят гнусненькие мыслишки: была любовь, да исчезла куда-то, ушла, не спросив разрешения. Нимф было впал в истерику: пересчитал нимфины родинки, задал пару каверзных вопросов, в паспорт заглянул - ну та ведь нимфа, та же самая! А ощущение подмены все равно не отпускает. Все просто на самом деле: нимфы неуловимы, их не идентифицируешь по паспорту и слепку челюстей, нимфа не может быть одной и той же, вернее, может - нимфы все могут - но лучше бы не могла, ей-богу! Остается ощущение обмана, как от потускневшго бриллианта или от внезапно облезшей бирки на Биркин. Все тленно, разумеется, но рука все равно сначала тянется к полироли, а затем и к новенькой Биркин. Нимфа, ели она, конечно, настоящая нимфа, должна как брюлик каждый день сверкать новыми незамеченными ранее грянями. И тогда любовь не становится вечной, она каждый день новая, к каждой новой нимфе, которая по счастливому стечению обстоятельств имеет тот же паспорт.

Жеркое лето в Москве - верный знак: нас где-то кто-то наебал.
Как будто купила билет в Одессу, а там не Ланжерон, а декорация, не мощенные камнем улицы, а линолеум.
Как будто прилетела в Лиссабон, а там - оппа! - рыбы выпили весь океан, и нет больше океана. Возможно, еще будет, но сейчас его нет, и это непоправимо.
Включите мне дождь, черти, иначе я напрочь отказываюсь любить этот город.

Дорогие мои детишечки, сегодняшний урок жизни будет посвящен Раневской - кумиру и просто отличной тетке.
Кто мне скажет, дети, чем прославилась Раневская? Праааавильно, легким языком и тяжелым характером. Но, как известно, и на солнце бывают пятна, поэтому нам придется дополнить ее наследие. А именно: с сегодняшнеего разработанный ею список извращений дополнен мою третим пунктом - платоническими отношениями. Это извращение похлеще балета на льду и хоккея без ворот.
Если вы, ребята, не знаете, что такое платонические отношения, то я вам сейчас расскажу.
Платонические отношения, дорогие мои детишечки, это когда дяденька водит тетеньку в рестораны, вливает в тетенькин желудок горячительные напитки, а в уши - расплавленный свинец тонкой лести. Потом он сажает тетеньку в таксо, машет тетеньке ручкой, а сам едет к другой, чужой тетеньке, где делает с ней такое, дорогие мои детишечки, о чем вам пока рано знать. Да, да, и тебе, Серёжа, тоже рано, и можешь не смотреть на часы, я знаю, о чем говорю.
К слову, делает он так не потому, что первая тетенька недостаточно разгорячена достаточно горячительными напитками и не потому, что расплавленный свинец тонкой лести не смог растопить ее ледяное сердце и прочие отмороженные внутренности. Все проще. Дело в том, что этот дядечка - мужчина.
А они, скажу я вам по секрету, детишечки, абсолютно нелогичные создания. Они почему-то считают, что оскорбят ту самую тетеньку своими грязными намерениями, а если они поедут трахать другую тетеньку, то первая - само собой - восхитится их благородством и воспылает любовью.
А потом эти странные создания неподдельно удивляются, когда обнаруживают в постели так отверженно маринуемой ими тетеньки другого, менее припизднутого дяденьку, который предпочитает свежее мясо, а не трехлетний маринад.
у меня все.

Я начинаю новую жизнь каждый понедельник.
Я способна влюбляться с периодичностью в полчаса. Иногда мне везет и я влюбляюсь в одного и того же человека.
Я склонна списывать все свои удачи на сиськи, а неудачи на зависть, расположение звезд и всемирный Заговор.
Я страстно люблю русский язык и один мужчина даже покорил мое сердце словом "брелоки".
Я люблю бусы больше, чем некоторых людей.
Свою кошку я люблю больше, чем людей вообще. К сожалению, она не отвечает мне взаимностью, поэтому я здесь.
Я могу бросить курить в любую минуту, но упаси Вас б-г предложить мне это сделать - откажу от дома и испорчу карму.
Я люблю афоризмы и остроумные высказывания. Иногда меня клинит и я повторяю одну и ту же фразу несколько дней. Надо отдать мне должное - с перерывами на сон и еду.
У меня своеобразное чувство юмора. Делайте вид, что понимаете мои шутки, и вам воздастся.
Я бываю занудой, но борюсь с собой и почти утратила искусство "пиления".
В раннем детстве я прищемила дверью скромность, поэтому она почти не функционирует.
Я кичусь неумением готовить, но это не значит, что не наступит момент, когда я буду гордиться обратным.
Да, и еще. Я немного умнее, чем может показаться.

Вы когда-нибудь встречали женщину, которая потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?!
У меня есть знакомый. Хороший, кажется, но мужчин же хуй разберешь. Всем понятно (но мужчин же хуй разберешь), что мы разные. Не в том смысле, что я люблю носить туфли на каблуках, а он не любит носить, а любит смотреть, а в том, что кроме профессии нас ничего не связывает - нам нравится разная музыка, разные способы проведения досуга, разные анекдоты и разные позы. Хотя насчет поз я не уверена.
Мы иногда видимся, только на людях и только случайно. Я знакома с его девушкой - она трогательно держит его за руку, когда мы всем потоком выходим из аудитории, рисует дурацкие сердечки на его стене и всячески демонстрирует, что она - не просто так, одиночка какая-нибудь вроде меня, она - ЕГО ДЕВУШКА. Хотя не понимаю, чем бы там можно было бы особенно гордиться - парень как парень.
И все было бы у них хорошо, если бы Анечко в определенный момент жизни не решила, что мини-юбка - универсальная форма одежды, всюду уместная и вообще, завидуйте молча.
Но Анечко решила, на беду несчастной девушки. Мальчик, что называется, пропал - неприлично пялится на мои коленки, приглашает меня покурить на балконе в интимной обстановке, приглашает на свидания. Ну я же любопытная, да и с девочкой у меня свои счеты, я и согласилась. Он изо всех сил пытался меня покорить, катал на своем байке, рассказывал байки. Всем же очевидно (но мужчин же хуй разберешь), мы разные. Я же почти "блондинка в розавинькам", с сережками-сердечками в ушках, леденцом во рту и глупыми разговорами. А он брутальный, кожаная куртка с клепками, хеви-металл в наушниках, шлем и специальные ботинки для завершения образа.
Потом мне было как-то не до института, я работала, строила личную жизнь. Потом пришла в институт. В джинсах. Он посмотрел сквозь меня, не узнал, наверное.
Бедная девочка, она, наверное, решила, что его отпустило (наверное, он не дурак, не стал рассказывать ей о моих сводящих с ума коленках, но женщины же нутром такое чувствуют), возрадовалась, с утроенной силой засрала его стену сердечками и стишками.
А я и забыла о воздыхателе, без умысла на его соблазнение и её самоубийство снова надела юбку. И - о, чудо - он меня узнал, вспомнил, и едва не завалил экзамен, пялясь на мои ноги. И теперь зовет на свидание.
Ну какие же мужчины глупые, и какие несчастные их жензщины. Она же его любит, а мне плевать, она же на него не может надышаться, а я прошла мимо, бедром вильнула , хвостиком махнула, яичко и покатилось...
Сука.

Про Т9.

Вообще-то я не люблю писать смс-ки, мне вечно не хватает на это времени. Но когда я влюблена, я пишу смс целыми днями. Наверное, поэтому я очень быстро разлюбляюсь обратно, когда устают пальцы.

Так вот, я пользуюсь Т9 и обычно мне хватает его словаря. Когда не хватает, можно добавить слово. Вчера я составила список слов, внесенных мною в т9 за две недели пользования телефоном. После этого я поняла, что я как культурная, воспитанная и образованная барышня не состоялась.

Полный список. С комментариями.

Ахххаха (до недавнего времени мне казалось, что это идеальное слово, подчеркивающее степень остроумности собеседника и мою собственную. теперь не кажется, Бивис)

Бляяяя (слово на все случаи жизни: бляяяя-больно, бляяя-страшно, бляяя-подлец и бляяяяя-хорошо-то-как-девочки)

Бля-бля-бля (для тех кто забыл: я мню себя интеллектуалкой. До сих пор)

Блядство (разнообразный словарик, не находите? Решила сменить имя на Эллочку)

Бередить (раны, нанесенные бляяяяя-подлецом)

Женечка (бляяяяя-хорошо-то-как-девочки)

Локтевую (первую часть (коленно) т9 осилил и без моего вмешательства. Это к саге "Как Аня готовилась к сдаче логики")

Проебали (тоже слово на все случаи жизни. мне кажется, я закончу тем. что и себя где-нибудь проебу)

Пиздец (пиздец как надеюсь, это пост не прочтет моя мама. Не уверена, что она обрадуется моим успехам на ниве разговорного русского)

Полунамеки (ну уж куда тургеневским барышням без полунамеков! да хоть на коленно-локтевую!)

Оооо....уууу... (это к логике и похмелью. О нем - позже)

Мучишь (я не представляю, как это слово оказалось в данном контексте. Наверное, меня мучили неразборчивые полунамеки)

МК (бульварная МаринкО)

Однолюб (кажется, мне не удастся дописать это пост - в двери стучат санитары Кащенки)

Напилась (ну, это уже гораздо понятнее. После сдачи логики с непременной коленно-локтевой и ООоооо....ууууу)

Репетирую (не поверите, опять про любимую позу. Наверное, пора разнообразить интересы)

Рулить (каменты рулят!)

Тупинг (нормальное состояние души и тела)

Тумбе (сначала я чуть не сошла с ума, вспоминая, кому и зачем я повествовала о тумбочках. Потом напряглась и таки сошла)

Чертановский (р/суд, не к ночи будь он помянут)

Що? (апофеоз. Публика в экстазе. Не пускайте Аню больше в Одессу)

Вытянуто пытками признание,
нервно перекрашиваю ногти.
Впереди девять дней ожидания,
а за ними встреча неловкая.

Повернуть бы теперь на попятную,
и слова не сказать главные,
чтобы было все снова понятно,
наша дружба как встарь плавная.

Только поздно теперь мучиться:
все разрушено, все сломано.
будем верить: у нас получится
на обломках построить новое.

Девять лет я ждала, теперь уже
потерпеть девять дней легче легкого.
Обреченно рукой дрожащею
перекрашиваю алым ногти...

Знаешь как рушатся иллюзии?
Вдруг, безо всякого толчка, понимаешь, насколько хрупок придуманный мир, насколько зыбко вымученное-вымечтанное благополучие.

Не хочется плакать. Не хочется ставить жизнь с ног на голову. Не хочется принимать волевых решений.
Ни-че-го не случилось, ничего.

Просто ты внезапно стала взрослой, и вдруг простым и ясным стало прежде сложное и непостижимое.

Ты смываешь с ресничек тушь, наливаешь чаю с корицей, непременно с корицей, берешь маленькое зеркальце и впервые честно смотришь себе в глаза.

Перестав себе врать, что ты красива, даже если попа не проходит в любимые джинсы.
Перестав себе врать, что ты хорошо учишься,даже если совершенно не представляешь себе, как сдать эту сессию.
Перестав себе врать, что вся жизнь впереди, даже если ты уже не признаешься, сколько действительно мужчин у тебя было.
Перестав себе врать, что ты можешь добиться всего, даже если пока ничего не добилась.
И перестав врать себе,
перестав,
наконец,
врать, что ты любима.
Потому что наконец ты нашла в себе силы разрушить эту самую сладкую иллюзию.

Не хочется плакать, резать вены и до истерики слушать сплиновскую "сломано все".

Просто ты вдруг стала совсем взрослой.

Все.
Точка.
Нас больще нет.
Осталась я.
Остался он.
А в далекой Японии зацветает сакура...

Я никогда не писала стихов –
муза не любит злых гениев.
Призраки прошлых моих грехов
Руководят моим поведением.

Не знать, не бояться, не верить, не ждать –
так проще, так легче – никто не обидит –
не помнить, не верить и не привыкать,
не плакать и слез чужих не видеть.

Правила опытом образованы,
корочкой льда покрыто сердце,
и вот внезапно чувство новое
робко стучится в души дверцу.

Толст и солиден словарь толковый,
Слов в нем – сотни, а может, тыщи.
Только для нежности этой новой
определения там не сыщешь.

За руку взял – «прикосновенье»,
К груди прижалась – уже «объятья».
А у меня – порыв, вдохновенье,
Нежность, восторги, трепет, счастье…

В глазах утонула – скупое «взгляд»,
В нос лизнул - «ребячья шалость»,
А у меня глаза горят,
по телу волной разливается радость.

Молчат английский, немецкий, французский,
Жестов язык, латинский, хинди…
Создатели их – несчастные люди,
Они не парили как мы, видно.

И если только язык ангелов
В слова превратить может то, чем мы дышим,
Значит, все просто - мы с тобой ангелы.
Слышишь меня, мой ангел, слышишь?...

 Бывают дни, насквозь пронизанные предвосхищением счастья. Еще не самим счастьем, но его неясным дыханием.Это как 28 февраля. Как последний урок перед летними каникулами. Как 36ая неделя беременности. 
В такие дни хочется купить большой воздушный шарик ярко-красного цвета, хочется надеть лучшее платье. Хочется улыбаться людям и каждому-каждому сделать что-то приятное, заставить его улыбнуться в ответ. В такие дни кажется, что все под силу, что мир любит тебя. В такие дни не ощущаешь насморк, не думаешь о просроченном проездном а сломанный ноготь не способен заставить тебя отменить свидание и никогда не отразится тонкой печальной морщинкой на лбу.  В такие дни люди кажутся красивыми, мир - справедливым, а небо - безоблачным. Хочется просить прощенья у людей, которых обидел и заранее искупить свою вину перед теми, кого еще обидишь. Такие дни приходят сами, беспричинно, как кусочек божьего благословения. 
Такие дни...у меня давно закончились буквы, и чувства, смутно рождающиеся где-то в области сердца, уже не поддаются расшифровке. Такие дни придуманы кем-то свыше для того, чтобы замученные, замотанные и усталые люди перестали наконец искать смысл жизни и просто жили